Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...

Empiezo diciendo que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde , esta frase que antes lo repetía solo porque lo escuchaba decir , sin saber que lo sentiría o mejor dicho lo viviría en carne propia, quizá peque por ingenua al decir que solo era una frase como las demás, sin embargo hoy siento que es lo que yo vivo, siento que no se lo que perdí ,si a sido lo mejor o quizás lo peor que haya hecho en mi vida, eso no lo sabré mientas no descubra los verdaderos sentimientos que encierro en mi ,muchas veces no valoramos lo que tenemos cerca o no nos queremos dar cuenta , vivimos los días por vivir sin valorar lo que tenemos al lado y cuando sentimos que ya no están nos lamentamos hasta llorar.

No es fácil aceptar perder lo que uno quiere ,es mas difícil aun dejarlo ir , sin saber que rumbo tomaran , pero a veces creemos que es lo mejor, sacrificando la propia felicidad ,uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde y lo pierde para siempre , añorando que nunca regresara y cuesta aceptarlo , aceptar que esos momentos hermosos no volverán pero también esos momentos horrorosos no volverán a pasar, en cierta forma no sabemos lo que tenemos o no sabemos si es lo mejor para nosotros porque cuando lo perdemos empezamos a echar de menos todo absolutamente todo , lo malo lo bueno , todo y decimos que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde …

¿Como superar la autestima?

La autoestima la podríamos definir como la valoración que hacemos sobre la valía que tenemos y que esta basada en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida.

Cuando realizamos algún hecho o actuamos de una manera que creemos que es la correcta, automáticamente el nivel de autoestima aumenta y cuando sentimos que nos hemos comportado de una manera incorrecta, nuestra autoestima se queda dañada. Todo esto nos indica que la persona no nace con un concepto fijo y estático de lo que es, sino que éste se va formando y desarrollando progresivamente en función de muchas variables como son: rasgos de personalidad, necesidades psicológicas, educación familiar……

Según una persona va creciendo, va desarrollando una serie de normas o fórmulas que le ayudan a dar un sentido a sí mismo, al mundo y a lo que le rodea. Éstas fórmulas determinan cómo va a clasificar lo que la persona percibe y observa y con el paso del tiempo y por el aprendizaje, acaba asociando casi automáticamente ciertas situaciones a unas características concretas. Por ejemplo: olor a café-------momento de tranquilidad; ya sea porque es la hora del desayuno o de después de comer o de descanso en el trabajo, pero en la mayoría de las ocasiones cuando hemos olido café, hemos tenido a continuación un periodo breve de descanso o tranquilidad. Esta asociación se ha producido tantas veces, que al final simplemente con mencionar la palabra café ya se asocia un momento de bienestar.

Sin embargo, como se ha mencionado anteriormente, existen unas necesidades psicológicas universales en todas las personas, que necesitamos cubrir para tener una buena salud psicológica y que pueden marcar decisivamente las normas por las que clasificamos la información.

NECESIDADES PSICOLÓGICAS.
¿Cuáles son las necesidades psicológicas por las que nos movemos y que nos impulsan a actuar?

•Necesidad de afecto, necesidad de amar, de ser y sentirse amado y aprobado. Esta necesidad de amor y aprobación que todos tenemos, puede llegar a desvirtuarse tanto que llegue a crear patologías basadas en la necesidad obligada de sentirse apoyado y aprobado por los demás incluso hasta el extremo de mantener relaciones íntimas (y no querer romperlas) dañinas: Dependencia emocional, Trastorno de personalidad por dependencia, Trastorno de personalidad límite.
•Necesidad de tener cierta confianza en sí mismo, es decir, seguridad de sentirse útil, de valer, producir. Si no queda satisfecha puede generar en Adicción al trabajo, por ejemplo.
•Necesidad de realización personal o de comprender, basada en la seguridad de ir encontrando un sentido a las cosas, al mundo y a uno mismo.
Estas 3 necesidades psicológicas pueden ir cubriéndose desde la infancia, principalmente por las personas que se hacen cargo de esos menores. Pero cuando esto no se produce así, en la edad adulta una persona puede desarrollar trastornos psicológicos, como depresión o ansiedad o trastornos relacionados más concretamente con la necesidad psicológica que no fue cubierta.

VALORACIÓN DE LA AUTOESTIMA:
En ocasiones no somos conscientes de la escasa valoración que tenemos en un área determinada de nuestra vida o incluso en un aspecto de nosotros mismos, ya que puede ser que nunca nos lo hayamos planteado. Para poder mejorar la autoestima es necesario reflexionar sobre la puntuación que una persona tiene en diferentes áreas de la vida y de su persona:

•Aspecto físico
•Relaciones con los demás
•Personalidad
•Cómo le ven los demás
•Rendimiento profesional o académico
•Realización de tareas cotidianas
•Funcionamiento intelectual
Tras haber realizado la descripción de uno mismo, hay que tener en cuanta que cuando se tiene baja la autoestima, tiende a verse más negativamente de lo que es en realidad.

Es importante plantearse: ¿cuál es el área de tu vida a la que debes prestar más atención? y ¿cuál es el área por la que te sientes más satisfecho y por la que deseas mostrar agradecimiento?

También hay que cuestionarse otro ejercicio de reflexión : con respecto a la Salud, Sexo, Dinero, Felicidad, Vejez, Éxito, Amor, Dios, espiritualidad ¿cuáles son las creencias que tenemos en nuestro interior que nos han sido transmitidas y que nos determinan a la hora detener un buen concepto sobre nosotros mismos?, Por ejemplo: ¿ la opinión que tenía mi madre sobre los hombres cuál era?, ¿ ha influido en mi de alguna manera?

Normalmente, las ideas sobre estos asuntos nos han sido transmitidas de padres a hijos, ya sea de una manera directa, con un mensaje claro, como de una manera indirecta, sin palabras pero con gestos, expresiones o silencios que nos indicaban si era bueno, malo o incómodo. Todas estas informaciones pesan más de lo que creemos en cada uno de nosotros, por eso, es importante que las analicemos, para saber si estamos de acuerdo y si las queremos mantener o cambiar.

LA IMPORTANCIA DE LOS PENSAMIENTOS Y LAS CREENCIAS EN LA AUTOESTIMA.
Las personas cuando reaccionamos no nos detenemos a pensar si las interpretaciones que realizamos son correctas o no y las solemos tomar como ciertas y verdaderas.

Una manera de determinar si lo que hemos pensado es adecuado o no es “poner un termómetro” a las consecuencias que tienen esos comportamientos que emitimos en nosotros. En la mayoría de las ocasiones (no siempre) cuando reaccionamos y tenemos sentimientos negativos que nos generan malestar, es porque probablemente hemos mal interpretado la información recibida. Hay diferentes modos de mal interpretar la realidad como son las distorsiones cognitivas, entre las que se encuentran la generalización, el pensamiento polarizado, es decir, o es blanco o es negro, etc, las creencias irracionales de Ellis, entre las más comunes pueden estar las ideas de que: necesitamos y tenemos que ser aprobados por todas las personas, de que tenemos que conseguir cualquier cosa que nos propongamos; de que las cosas tienen que ir por el camino que nosotros creemos; de que las personas tenemos poco control sobre las situaciones negativas que nos producen perturbaciones, etc…

Estos 2 modos de sesgar la información, nos generan sentimientos como tristeza, ansiedad, culpabilidad, ira que minan y disminuyen la autoestima y que, algunas veces, la persona simplemente con darse cuenta de que los esta pensando, ya los puede cambiar y modificar para sentirse mejor. Pero en otras ocasiones, estos pensamientos los mantenemos a pesar de saber que nos producen daño.

¿POR QUÉ MANTENEMOS ESOS PENSAMIENTOS NEGATIVOS O CRÍTICAS EN NUESTRA MENTE?.
Es difícil entender cómo hacemos caso a estos pensamientos y críticas cuando nos repercuten negativamente en nuestra autoestima y nos provocan sufrimiento. Se dan 2 fenómenos:

El refuerzo positivo es, cuando uno realiza una conducta que luego queda premiada y aumenta la probabilidad de que esa conducta la vuelva a realizar. En este caso, escuchamos a la crítica, a esos pensamientos que nos critican por “la necesidad de hacer el bien” por ejemplo: La crítica nos anima a intentar guiarnos por unos valores que creemos buenos y para que no nos alejemos de ese camino.

El refuerzo negativo también provoca que la conducta aumente, pero se produce cuando hay una situación negativa.: estrés, tristeza, dolor.. y se realiza una acción que detenga esta situación negativa. Aquí la crítica, cumple la “necesidad de controlar los sentimientos dolorosos”: como el miedo al rechazo…Si mi voz interior me dice “no lo intentes con esa chica porque te va a rechazar “ y le hago caso, mi autoestima queda menos dañada porque no he llegado a actuar. Si hubiera actuado y hubiera ido donde ella y me rechaza, la autoestima quedaría mucho más dañada.

Sin embargo, estamos distorsionando una situación porque estamos PRE suponiendo como va a reaccionar OTRA persona. Podemos tener la ilusión de que controlamos lo que ella opina de nosotros y esto es incierto puesto que sólo podemos controlar lo que depende de nosotros mismos básicamente.

ATRIBUCiÓN y ELEMENTOS QUE AUMENTAN LA AUTOESTIMA.
La suposición que los individuos realizan por descubrir los motivos, las razones por los que los sucesos ocurren, es la base de la teoría de la atribución.

Determinar los motivos por los que ha actuado una persona o nosotros mismos, nos ayuda a conocernos, comprendernos y a clasificarlo en nuestra mente y fundamentalmente nos ayuda a construir el primero de los 3 elementos fundamentales, según Mc Cay y Fanning, para aumentar la autoestima, que es la comprensión.

1.COMPRENSIÓN: Es el elemento necesario para cambiar la perspectiva y la manera de interpretar las situaciones y los problemas. Comprender por qué los demás han podido actuar de una manera determinada e intentar deducir si estaban intentando cubrir una necesidad o carencia nos ayudará para comprender a esa persona.
2.El siguiente elemento para una buena autoestima es la ACEPTACIÓN. Supone asumir los hechos que han ocurrido sin valorarlos, ni juzgarlos. La aceptación de los demás supone reconocer los hechos que han sucedido y eliminar la parte del enjuiciamiento.
3.Pero además de ser capaz de comprender la situación y aceptarla, hay que ser capaz de PERDONAR. Implica empezar de cero con todas aquellas situaciones y sufrimientos que le dañaron.
Estos 3 elementos ayudan y son fundamentales para que la persona se valore positivamente y tener un buen concepto de sí misma.

AUTOESTIMA Y ASERTIVIDAD:
La asertividad “se considera la capacidad para transmitir hábilmente opiniones, intenciones, posturas, creencias y sentimientos”, permite aumentar la autoestima de las personas implicadas en esa comunicación ya que transmite sentimientos de aceptación, comprensión, confianza, respeto y capacidad de ponerse en el lugar del otro.

Todos los días nos enfrentamos a situaciones con las que nos sentimos incómodos, o mentimos al dar una respuesta a alguien para evitar una consecuencia desagradable o su enfado, etc… Cuando estas situaciones nos generan consecuencias negativas importantes, es el momento de aprender a defender nuestros derechos y nuestros puntos de vista desde la ASERTIVIDAD.

La manera en la que reaccionamos a una situación en general se puede resumir en 3 tipos de respuestas:

•la asertiva que es la correcta, la que a nivel personal cuando la ejecutamos nos hace sentirnos bien, con un alto nivel de autoestima y “en paz” con uno mismo. Cada vez que la emitimos, experimentamos gran sensación de satisfacción.
•la agresiva: Saltó la define “como defensa ante una situación que la persona percibe como fuente de peligro o amenaza para sí mismo, aunque en realidad no lo sea o lo sea en menor medida”. Vemos una amenaza donde probablemente no la hay y además, nuestra respuesta es el ataque, lo que después nos generará sentimientos de agresividad y enfado con el otro y con nosotros mismos, por no haber resuelto la situación más eficazmente.
•la pasiva: consiste en no responder de ninguna manera a aquellas situaciones donde se supone que tenemos que dar una respuesta. Este comportamiento de “no actuar” esta provocado por el miedo fundamentalmente a una respuesta agresiva, una respuesta de ira o enfado enorme por parte de la otra persona. El refrán, la “gota que colma el vaso” define perfectamente el aguante de una persona en responder, hasta que explota de una manera más intensa que si hubiera respondido en la primera situación que le produjo malestar.

COMO SUPERAR LA TIMIDEZ

¿Qué es la timidez?

La timidez significa sentirse un poco asustado cuando tienes gente alrededor. Casi todo el mundo siente timidez de vez en cuando. Si eres el nuevo de la clase o si tu tía abuela Betty desea darte un gran abrazo, quizás te sientas asustado.

Nadie se pasa el día sentado y decide: "Bueno, creo que hoy voy a ser tímido". Simplemente, sucede. Te puede coger por sorpresa. Puede que te sientas bien practicando tus pases de fútbol, pero te pones nervioso cuando el entrenador se acerca para darte algunos consejos.

Pero ser tímido no es necesariamente algo malo. No pasa nada si tardas un poco en sentirte cómodo con personas y situaciones nuevas. De hecho, puede ser útil ser algo tímido. Cuando eres tímido, quizá pases más tiempo observando la escena antes de entrar en ella. Y no es probable que hables con desconocidos, ¡algo que no debes hacer de todos modos!

¿Qué causa la timidez?

Algunos niños nacen siendo tímidos y más sensibles. A veces, incluso los bebés actúan con timidez. ¿Alguna vez has visto a un bebé ocultando su cara de un desconocido? Por otra parte, otro bebé puede dar patadas, sonreír y saludar a todo el mundo, hasta a los desconocidos.

Pero si no eras tímido de pequeño, todavía es posible que te vuelvas tímido. Puede que hayas aprendido a ser tímido como consecuencia de experiencias que tuviste en el colegio o en casa. Y a veces sientes la timidez por poco tiempo, como cuando te subes a un nuevo autobús escolar por primera vez. Este tipo de timidez suele desaparecer cuando te has adaptado. Por ejemplo, después de unos días, probablemente tendrás un asiento que te guste y amigos en el autobús.

¿Puede ser grave la timidez?

A veces, las personas se vuelven tan tímidas que les da miedo hacer cosas en la vida. Por ejemplo, no van a restaurantes porque se ponen tan nerviosos que no pueden pedir ni pagar la comida. A algunas personas les asusta tanto conocer a gente nueva que apenas salen. Normalmente, los médicos y los psicólogos pueden ayudar a la persona a superar este tipo de timidez.

Si tu timidez no te deja hacer las cosas que quieres hacer, habla del tema con alguien. Puedes recurrir a tus padres, maestros, orientadores y médicos. Hablar de tu timidez puede ayudarte a superarla. O, quizás, tus amigos o padres te digan que ellos también son tímidos y qué hacen para serlo menos. Si aun así te sigues sintiendo igual, tu mamá o papá pueden llevarte a un psicólogo. Éste puede ayudarte a aprender a sentirte más a gusto alrededor de otras personas.

Si conoces a alguien que es tímido, intenta ayudarle a sentirse menos nervioso. Los insultos y las burlas solo conseguirán que tu amigo sea aún más tímido, así que intenta no hacerlo. Cuanto más tiempo pases con esa persona, menos tímido se sentirá contigo.

Como superar la timidez y el miedo de hablar en publico

Hablar en público se ha convertido en uno de nuestros miedos más acerbos. Si bien resulta completamente corriente y hasta necesario sentir algo de nervios antes de una presentación, cuando este miedo nos impide desarrollar nuestra actividad profesional con normalidad, entonces se transforma en un trastorno de ansiedad social. Millones de personas en todo el mundo se sienten aterradas ante la sola idea de tener que hablar en público. Muchos no tienen más remedio que hacerlo, pero la ansiedad que les produce el convertirse en el foco de atención de docenas o cientos de personas les impide desarrollar al máximo su potencial. Este miedo constituye un gran obstáculo en sus vidas, pero ¿es insalvable?

Sal

El primer paso para comenzar a superar la timidez es salir más. Por muy tímidodebes salir cuanto más mejor. Cuando decías que: “NO” los sábados por la noche o domingos por la tarde, ya es hora de decir si, o sino llama tú. ¡Un poquito de esfuerzo eh! Que muchos están siempre haciendo lo mismo y se quejan de su timidez, si te quejas por lo menos haz algo y empieza a aplicar estos principios para superar la timidez. que seas tendrás amigos, la timidez lo que hace es que debido a la fobia social queramos pasar más tiempo en casa y sobretodo solos. Para empezar a superarla

Y si no es con amigos vete a un centro comercial, juega solo a los bolos, ve al cine solo, da un paseo largo, ve al parque… miles de cosas, mi consejo es que empieces a salir cuanto más mejor y a aplicar todos los ejercicios narrados a continuación. ¡No más messenger y chat las 24h! Sal a la vida real e interactúa con el mundo real, hazlo constantemente.

Relaciónate más

Este punto es importante, la mayoría de los tímidos pasa olímpicamente de relacionarse, no hacen ningún esfuerzo. Mi consejo es que dejes de quejarte y empieces a espabilarte para superar la timidez. Seguramente vives muchas situaciones con alguien desconocido y no sabes de que hablar o que hacer, te largas… Para esas situaciones memorízate unas cuantas preguntas y algo interesante que contar, aprende a improvisar y aprende a sacar conversaciones de 0. ¿Cómo conseguirás esto? Practicando. Si por ejemplo estás en el trabajo suelta un comentario como: “¿Qué tal el día?” por cojones te tienen que contestar, estés trabajando o en la salita de descanso. O di: “cuanto trabajo estos días”, suelta comentarios ocasionales que den pie a la otra persona para hablar y realmente da igual lo que digas, lo único que cuenta es que haya interacción, aunque digas solo: “Hola” eso ya cuenta muchísimo más.

Recuerda que para superar la timidez debes hacer cosas diferentes, si sigues haciendo lo mismo seguirás con tu problema de timidez, aquí te proporciono cambios que te harán superar la timidez. Así que a partir de ahora relaciónate más con las personas, memoriza frases y preguntas que hacer que den pie a conversar y no te rindas, sigue intentándolo siempre.

Pierde el miedo a hablar

Muchos tímidos tiene un pánico escénico, un miedo a hablar terrible. A mi me pasaba, cuando conocía a alguien nuevo me ponía muy nervioso y comenzaba a temblar, se me secaba la boca y todo, cuando estábamos un grupo, aunque solo estuviera una persona desconocida siempre buscaba la manera de hablar, el momento adecuado para no interrumpir a nadie y me lo pensaba 20 veces antes de hacerlo, con lo cual, casi no hablaba en todo el rato.

Una forma muy buena de perder el miedo escénico, el miedo al hablar, es dar discursos delante del espejo, sobre cualquier tema, da igual lo que sea. Cómo a mi hacer cosas por hacer me aburre, prefiero grabar los videos y luego subirlos a youtube, para ver el impacto, verlos yo y así mejorar. Mi recomendación es que te grabes en video si luego lo ves o no, lo subes a youtube o no, es tu elección, pero desde luego verlo y subirlo a youtube sería un enorme paso contra tu fobia social y tu timidez.

Recuerda que si no hay cambios seguirás siendo un tímido irremediable. También puedes probar de memorizar historias interesantes (sobre tu vida y reales) y contarlas de golpe, aprender a contar historias y contarlas te dará una seguridad que poco a poco te hará superar la timidez.

Habla más

Se que es duro pero debes esforzarte en hablar más en cualquier situación, es parecido al punto “relaciónate más” pero centrado al hablar. No te limites a escuchar, motívate y esfuérzate en hablar más. No te quedes siempre callado, habla, di cualquier cosa, pero habla. Se que es tentador estar en tu zona de confort, quedarte callado y en silencio, pero no es nada sano. Mientras dure tu paso de tímido a social deberás hablar más, esfuérzate y hazlo poco a poco, tampoco es cuestión de que empieces a hablar como una cotorra, sino de que balbucees palabras, que digas “hola”, “¿qué tal el día?” “¿Cómo va todo?” En definitiva, que te conviertas en un ser humano, una persona más normal que habla y pregunta cosas.

Debes quitarte de ti mismo esa imagen de persona tímida y callada que nunca dice nada. Poco a poco ve hablando más y siéntete a gusto con tu persona.

El cuenta cuentos

Ya he contado varias veces mi experiencia como conta cuentos, de pequeño descubrí que tenía talento contando historias y eso me ayudó actualmente cuando decidí cambiar mi personalidad al completo, me recordó que yo tengo esa habilidad y esta arma la vamos a usar como doble filo. Este ejercicio se trata de ir a un perro, un niño o un bebe y contarle un cuento, puede ser un cuento de libro, inventado al instante o como quieras, pero tienes que contarlo de forma que el perro, niño o bebe te escuche y esté atento, estos 3 sujetos se mueven casi enteramente por emociones y por poca lógica, cuantas más emociones y más interesante cuentes el cuento, más te escucharán.

Es un ejercicio para que aprendas a centrar la atención en tus palabras, así que deberás esforzarte para que el perro, niño o bebe te escuche, yo recomiendo improvisar los cuentos porque así de paso aprendes a improvisar. Este ejercicio de SOCIABILIDAD es muy bueno porque además ganas confianza y mejoras mucho tu poder de comunicación: Aprendes a vocalizar mejor, contar historias mejor…

Es un ejercicio all in one (todo en uno)

Actúa

No sirve de nada todo lo que escribo si no lo practicas, puedes decir: “guau, que ejercicios y consejos más buenos”, pero si luego cambias y lees otro blog, y te quedas todo el día en el pc o tu mac, entonces no estás haciendo absolutamente nada. Lo ideal es que tras leer este artículo sobre como superar la timidez salgas a la calle y te des un largo paseo, te vayas al cine o un centro comercial e hinches a preguntas a alguna dependienta sobre algún producto (sin comprar claro, o si te apetece, solo si te apetece, compra).

Los principios de este artículo hay que practicarlos sino no sirven para nada, y si te quejas de que “esto no me puede ayudar” etc, primero hazlos y después te quejas. Digo esto bien claro porque hay alguno que me contrata como coach, le mando los ejercicios y se los pasa todos por el forro y yo pienso: “¿Entonces para que me contrata?”.

La base de la vida está en actuar, en probarlo todo (menos las cosas malas), así que actúa, prueba los ejercicios un par de veces y si no te gustan los dejas, pero primero pruébalos un par de veces, no seas un cantamañanas.